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Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro.
- ¿Que tienes en la bolsa? -dice el otro.
- Pollos -responde el primero.
- Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues… ¡Cinco!
- María, dime la verdad, cuantos años tienes?
- 25.
- Pero si me dijiste 25 el año pasado!
- A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.
- ¿Qué tal tu viaje por Italia?
- Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo.
- ¿Temeo? ¿Nunca había oído hablar de esa ciudad?
- Pues es grandisima.
- ¿Si?
- Si, y muy famosa.
- ¿Estás seguro de que se llama Temeo?
- Ah no! perdona, era Torino.
- Mama, mama, que buena esta la paella.
- Pues repite hijo, repite.
- Mama, mama, que buena esta la paella.
Un hombre nota esta perdiendo la memoria y su mujer le dice:
- No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un medico muy bueno que le resolvió el problema.
El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice:
-Y, ¿cómo se llama ese médico?
- El médico… si, hombre… lo tengo en la punta de la lengua… el medico… Eh… ¿Cómo se llama esa virgen que esta en Francia que hace milagros?”
-¿Lourdes?
-¡Eso! -gritando:- ¡Lourdees! Cariño, como se llama el médico ese de la memoria?
Esta San Pedro en el cielo guardando la entrada al mismo y llaman a la puerta: toc toc… SP. ¿Quién es? (voz) San Antonio. SP. Vale, pasa. toc toc… SP. ¿Quién es? (voz) San Nicolas. SP. Vale, pasa. toc toc SP. ¿Quién es? (voz) San Juan. SP. Vale, pasa.
toc toc… SP. ¿Quién es? (voz) San Miguel. SP Vale tronko, pues deja dos cajas.
Dos curas hablando:
- Padre Damian, y con todos estos últimos cambios en la Iglesia, ¿usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
- Nosotros no, pero nuestros hijos si.
Una mujer esta buscando una capilla en la que según la tradición muchas mujeres que parecen estériles van a rezar allí y se curan de su problema (según me han dicho, este lugar existe de verdad). La mujer en cuestión ve la puerta de un convento y llama:
- ¿Si?
- Es aquí donde con un Ave María una se puede quedar embarazada?
- No, eso es con el padre nuestro, pero ahora esta de vacaciones.
Esto es un polaco que entra en un club y en el escenario hay un ventrílocuo haciendo su numero. El polaco se parte de risa hasta que el ventrílocuo cuenta un chiste de polacos, entonces se levanta
airado y dice:
- ¡Eh tu! ¡No te metas con los polacos!
El humorista contesta:
- Perdón, no quería ofender…
- Usted cállese, hombre, que estoy hablando con el enanito que esta sentado en su hombro.
Un niño al que su madre le manda a comprar un pavo al mercado y al volver pasa por una calle, observa una puerta abierta y, por curiosidad, entra. Avanza por un largo pasillo donde al final se oyen extraños jadeos y, justo cuando entra en el dormitorio que esta en penumbra, se oye la puerta de la calle que se cierra y una voz grave dice: “María, ya he llegado”. “!Mi marido!”, oye el niño. “!Rápido, escóndete en el armario!”. Como la habitación estaba medio oscuras, la mujer empuja al amante en el armario, el amante arrastra al pobre chaval con el, y se cierra la puerta. Dentro del armario se encuentran los dos, amante y niño, encerrados y a oscuras mientras oyen que el marido entra en la habitación y se tumba en la cama. Tras unos segundos de silencio sepulcral, el niño pregunta en voz susurrante:
- Oiga, Señor, le vendo un pavo.
- Un pavo, ¿y para que quiero yo un pavo?
- Si no me lo compra, grito. -amenaza el niño.
- Esta bien, ¿cuanto quieres por el?
- Mil pesetas.
- Toma. -dice el hombre entregándole el dinero y cogiendo al pavo por el pescuezo. Al cabo de unos segundos el niño dice:
- Oiga, Señor, le compro el pavo.
- !Pero si me lo acabas de vender!
- Ya pero ahora quiero comprarlo. Si no me lo vendes, gritare.
- ¿Cuanto me das?
- Cien pesetas.
- !Pero si antes te he pagado mil por el!
- ¿Prefiere que grite?
- No, no. Toma el jodido pavo y dame los veinte duros.
Al cabo de unos segundos el niño vuelve a decirle al hombre:
- Oiga, Señor, ¿quiere comprarme un pavo?
- ¿Estas de coña? Me lo has vendido, me lo has comprado otra vez y quieres volver a vendérmelo.
- Si no me da 5000 pesetas por el, grito.
- !Toma! -dice malhumorado el hombre dándole el dinero y cogiendo el pavo. Unos segundos después, dice el niño:
- Oiga, Señor, tiene un pavo muy bonito. ¿Me lo regala?
- !Pero si te lo acabo de comprar!
- Si no me lo da, grito.
Total, que el hombre, muy cabreado, le da el pavo y justo cuando el niño esta a punto de volver a hacer negocios se abre la puerta del armario y con el follón que se arma el niño sale corriendo y se va feliz a su casa donde le cuenta emocionado a su madre lo que le ha sucedido y el negocio que ha hecho. Su madre le pega dos bofetadas diciéndole que lo que ha hecho no esta bien y que vaya inmediatamente a la iglesia a confesarse y a donar el dinero para el cepillo, argumentando que si no lo hace ira al infierno.
El pobre chaval, dolido por las tortas, se va al confesionario lloriqueando y moqueando. Se arrodilla y, como no sabe como empezar, le dice al cura:
- Ave María Purísima.
- Sin pecado concebida.
- Vera, padre, yo tenia un pavo…
- ¿Vas a volver a darme la coña con el puto pavo?
Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:
- Estoy leyendo un libro de aventuras alucinante.
- ¿Y como se titula?
- La Biblia. Es un poco antiguo, pero es francamente bueno. Mira, te voy a contar un poco y ya veras como es fantástico:
“Va Dios y sus amigos escapando de los enemigos que les perseguían para matarlos, y de pronto llegan a un río muy ancho. Cuando estaban allí acorralados sin poder huir por ninguna parte, Moisés organiza a los arquitectos, y en 6 minutos hicieron unos planos estupendos. Mientras tanto los ponteros ya se habían puesto manos a la obra y en 12 minutos prepararon el terreno. Para terminar, entre todos construyeron un puente en menos de media hora, por el que consiguieron cruzar el río y ponerse a salvo”
En este momento de la narración, el amigo que escuchaba interrumpe al que se lo estaba contando para decirle:
- Si, todo eso esta muy bien, pero yo no me lo creo. Es imposible.
- Pues anda, que si te lo cuento como viene en el libro…
En realidad no se para que les dicen curas, si son peor que la enfermedad. Bueno, resulta que habían tres párrocos (curas de parroquia) conversando del problema que tenían con los murciélagos en la parroquia y de como eliminarlos definitivamente.
El primer cura dice: “Yo agarre un rifle, le dispare a todos los murciélagos, pero lo único que logre fue llenar de hoyos la parroquia”.
El segundo cura dice: “Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero después regresaron con mas fuerza”.
Entonces viene el tercero todo sonriente y dice: “Yo tengo la solución, agarre a todos los murciélagos, los bautice y los confirme, y no los volví a ver jamas”.
- Manolo, que día hace hoy?
- No tengo ni idea, con tanta niebla no veo nada.
Va un lepero muy culto a una farmacia y pide:
- Me da un paquete de pañuelos?
- De “Kleenex”? -pregunta el farmacéutico.
Y contesta el lepero:
- Pañuelus, pañuela, pañuelum, pañueli…
Dos vascos:
- Oye Iñaki, y como es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?
- Es que, Patxi, después me empalmo y me daño la polla contra las piedras del río.
- Anda, y por que no nadas a espalda, pues?
- Y que hago con el puente de Deusto, pues?
- Por que yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
- Tu vasco? Pero si naciste en Burgos!
- Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues!
- Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido la operación?
- ¿Operación? ¿No era una autopsia?
Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como medico en la Seguridad Social. Un invalido entra en la consulta pidiendo ayuda.
- ¿Qué le ocurre?
- Que no puedo caminar.
- Levántese y ande.
- ¡Que no puedo!
- He dicho que se levante y ande !!YA!!
El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta.
Al salir, otros pacientes le preguntan:
- ¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo medico?
-…Igual que todos, !ni me ha mirado!
Va un camionero al dentista todo acojonado.
-Oiga, me duele la muela.
-A ver, abra la boca.
-No, que tengo mucho miedo…
-Mire, sabe que haremos?, le doy esta botella de whisky, usted echa algún trago, y vera como se le pasa el miedo.
Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía:
- Que, ¿se siente mas valiente ahora?
- Si… pero a ver quien es el guapo que me toca ahora la muela.
El hombre acabada de salir de su trabajo de madrugada y se dirigía a su casa conduciendo un bonito mercedes de lujo. Iba sumido en sus pensamientos y con la radio puesta para no dormirse, pues la autopista era muy aburrida. De repente, al pasar por uno de esos radares de carretera, vislumbro delante suyo un pequeño resplandor, signo inequívoco de que le habían sacado una foto por exceso de velocidad.
El hombre, seguro de que no había rebasado el limite, se pone a pensar y decide dar la vuelta para pasar por el mismo sitio a menos velocidad. Así que toma un cambio de sentido, luego otro y enfila hacia el mismo lugar donde le habían sacado la foto. Observa la señal de 120 km/hora y reduce su coche hasta los 100-105 km/hora. Su sorpresa es grande cuando observa que le vuelven a sacar la foto aunque sabe que no ha rebasado la velocidad limite.
Como es muy cabezota, vuelve a dar la vuelta para pasar por el mismo sitio y esta vez pasa a una velocidad aun menor, de 90km/hora, pensando que la señal de 120 es un error y a lo mejor tenia que poner 100 km/hora.
Justo cuando vuelve a pasar por allí, vuelve a ver el flash de la foto que le sacan y se cabrea, aunque piensa que lo mas probable es que el aparato este estropeado y que por eso siempre vea el flash. El tío llega a su casa, se lo cuenta a su mujer y a sus hijos y se acuesta.
Un mes mas tarde el tío recibe tres sobres de la dirección general de trafico. El tío se queda pensativo y abre un sobre en el que hay una copia de una foto que le hicieron en la autopista y una multa que decía lo siguiente:
“Deberá pagar la cantidad de XXX pesetas en concepto por la violación del código de circulación, articulo XXX. Como usted puede ver en la foto que se le saco el día XXX, del mes XXX, usted no llevaba puesto… !el cinturón de seguridad!, que era obligatorio al circular por una autopista”
Por supuesto los otros dos sobres se correspondían a las otras fotos que le sacaron, aunque en el tercero la multa era la retirada del carnet de conducir durante 3 meses por reiteración…
Cuando el hombre se fue a trafico para aclarar el asunto, le dijeron que habían puesto en marcha un nuevo dispositivo que sacaba fotos a todos los coches para verificar que sus ocupantes llevaran
puesto el correspondiente y obligatorio cinturón de seguridad…
Se dice que Irving Thalberg, un productor de la Metro Goldwin Mayer, tenia la costumbre de retener a sus visitantes en la sala de espera durante periodos de tiempo irrazonablemente largos antes de entrevistarlos. En una ocasión, los hermanos Marx fueron a verle a su despacho y perdieron la paciencia. Cuando, tras varias horas de espera, Irving salió a recibirles, se encontró a todos los hermanos en pelotas asando patatas en la chimenea de la sala de espera. Nunca mas les hizo esperar.
Si quieres demostrar algo absurdo toma un montón de datos, tortúralos hasta que digan lo que quieres demostrar, y a la confesión así obtenida llámale “estadísticas”.
- Darrel Huff, “How to lie with statistics”.
- Sabes, estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
- ¿Si? Que bueno, tío! No sabes como me alegro! Golfo, que eres un golfo! Por cierto, quien es esta chica?
- Tu hija.
Un matrimonio mayor, que nunca había tenido un buen entendimiento sexual:
Juan.> Oye María, ¿sabes que pondrá en tu epitafio cuando mueras?
María> ¿Que?
Juan.> “Aquí yace María, fría como siempre.”
María> ¿¿Y a que no sabes lo que pondré yo en tu epitafio??
Juan.> ¿Que?
María> “Aquí yace Juan, tieso y duro como nunca.”
Esto es un tipo que va al medico porque tiene unos dolores al mear; el medico, nada mas mirarle el cacharro, comenta:
- Usted tiene una enfermedad venérea.
- ¡Pero eso es imposible!
- Hombre, ya me imagino que esto es una sorpresa para usted, pero créame, yo llevo 30 años en este negocio.
- Que no, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de hacer el amor.
- ¿Ah, si? …hmmm… dígame, ¿que precauciones?
- ¿Siempre doy nombre y dirección falsos.
Va un matrimonio al medico y, tras examinar a la mujer, el medico les dice:
- Pues si, usted esta embarazada, pero además tiene tocado un pulmón.
A lo que el marido responde:
- No me halague, doctor, no me halague.
Una pareja de novios vuelve de ver una película al cine y el novio, muy educado, acompaña a la bella chica al portal de su casa, que es un edificio de varias plantas. Se dan un rutinario beso en la mejilla y justo cuando ella va a entrar en el portal, el novio se apoya con el codo en la pared y la agarra del brazo atrayéndola hacia el.
- María, llevamos mucho tiempo saliendo juntos. Por que no me das un beso en los labios?
- No, Juan, ya hemos hablado de esto antes…
- Venga, María, si solo es un besito de nada, como en las películas.
- Lo siento Juan, pero hasta que no estemos casados, no.
- Pero si solo es un besito, María.
- No insistas Juan.
- Si no es nada malo, lo hace todo el mundo.
- Ya, pero después del besito querrás algo mas, y luego mas… y yo quiero llegar casta al matrimonio.
- Va, María, te prometo dejar las manos quietas.
- He dicho que no y es que no.
- Solo uno, y pequeñito. Porfa, María -dice suplicante.
- Que no, que cuando nos casemos.
- Anda, porfa, anda…
En esto que oyen una voz al lado que dice:
-!JODER MARÍA, DALE UN BESO AL CABRÓN ESE PARA QUE DEJE DE
APOYARSE SOBRE EL BOTÓN DEL PUTO TELEFONILLO!
Dos vejetes están haciendo el amor en una cama mas vieja que ellos y que chirria estrepitosamente. Dice la mujer con su voz de viejecita:
- Mariano, ¿por que no echas tres en uno?
- Espera a ver si puedo con este.
Un tío entra en una farmacia y pide:
- ¿ME DA UN CONDÓN ?
A lo que el farmacéutico responde:
- Oiga, tenga mas respeto por la gente presente.
- Perdón… por favor, me da un gorrito pal nene?
Dos personas van a cenar a un restaurante, y le piden al camarero de primero una sopa de tortuga. Pasa el tiempo y la sopa no llega. Intrigados, le preguntan al camarero por la sopa y este les responde:
- Verán, es que la tortuga se ha escondido en el caparazón y no hay forma de matarla.
Uno de los comensales se levanta diciendo:
- Quite, quite, que esto lo arreglo yo en un momento.
Se dirige a la cocina, coge la tortuga, se remanga un brazo de la chaqueta, y le mete un dedo por el culo. La tortuga pega un grito (creo que son mudas), y saca la cabeza. El tío, con el otro brazo le pega un golpe de karate en la nuca, y dice:
- Ve que fácil.
El chef esta soprendido, y le pregunta donde aprendió esta técnica, y le contesta:
- Es que yo soy el mayordomo de Pujol, y soy el encargado de ponerle las corbatas.
- ¿Por que son tan grandes las puertas de las iglesias en Galicia?
- Para que entre el ALTÍSIMO.
Esto es una tía que se va a casar y esta preocupada. Una amiga suya lo nota y le pregunta:
- Paquita hija, ¿te vas a casar y estas tan depre?
- Es que mi novio me ha dicho que de la noche de bodas ya no pasa, que como no le haga una buena felacion me da una patada en el culo y me devuelve a mi casa…y yo nunca he hecho eso y me da miedo…
- !hija mía! !pero si eso es lo mas sencillo del mundo! escucha… tu le bajas los pantalones, le bajas los calzoncillos, le haces cosquillitas hasta que se levante el asunto, y una vez que lo veas tieso te lo pones en la boca y mueves la boca como si estuvieses diciendo:
HOOOONOOOOOLUULUUUU, HOOOONOOOOLUULUUUU (fijese todo el mundo en la forma de mover la boca, la parte del Hooo y la del lllu lluuu con la lengua)
- !Ay pepa! que tu sabes que yo no tengo estudios y esa palabra no se lo que es.
- Coño, ¿que tu no ves las piniculas americanas? ahi hay una playa muy famosa, mujer.
- !Ah claro! la playa de Honolulu. !gracias, ya se lo que tengo que hacer!
Total, que llega el día de la boda, y al día siguiente se vuelven a encontrar. No veas la pinta de la recién casada: la cara llena de moratones, un ojo a la funerala, un brazo roto y dos muletas para andar.
- !Paquita, criatura! ¿que te ha pillado un tren o que?
- No, que a mi Manolo no le gusto lo de la felación.
- ¿Pero lo hiciste bien? ¿le bajaste los pantalones y los calzones?
- Si, si. Y el se emociono mucho.
- ¿Y le hiciste cosquillitas? mira que es muy importante…
- Claro, claro. Y eso se puso que riete tu de la tranca que le pusieron al Estalone… !un poste teléfonos!
- Y …
- Si, pues me la puse en la boca, y el se emociono todavía mucho mas, y entonces empece a decir eso de la playa esa tan famosa,
!MATALASCAÑAS, MATALASCAÑAS!
Entran Fidel Castro y Felipe González a un bar:
(Felipe) – Para mi amigo un “CUBA-LIBRE”.
(Castro) – Para mi amigo unas rajitas de “CHORIZO IBÉRICO”.
- ¿Sabias que Aznar va a ser presidente de España y Portugal?
- ¿Si?
- Si, porque le han votado 10 millones de españoles i-lusos.
Andoni y Josetxu, amigos de toda la vida, oyes; se encuentran por la calle:
- Andoniii! Cuanto tiempooo! Pero que cara de asustao traes!
- Si, es que me van a operar de fimosis mañana y estoy un poco acojonao por la operación.
- Tranquilo, hombre! Si eso no es nada, joder! Solo te quitan un pellejito de la punta de la polla y listo.
- Anda pues! y que se hace con el pellejito ?
- Depende, Yo me he hecho esta chupa, oyes, pues!
-Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de Lepe?
-Porque es el único que baraja las fichas.
Un lepero en un 600 por la carretera de Huelva. De repente le adelanta un Mercedes y el conductor le saca los cuernos. El del 600 se mosquea y adelanta al Mercedes, pero enseña un bocadillo de chorizo. El del Mercedes lo vuelve a adelantar y le vuelve a sacar los cuernos. El del 600 se vuelve a cabrear, lo adelanta y le saca el bocadillo. Después, en un semáforo, paran los dos juntos y el del Mercedes dice:
- Por que cuando le saco los cuernos usted me enseña el bocadillo ?
- Porque cada uno enseña lo que su mujer le pone.
Lady Di y la Madre Teresa llegan al Cielo y San Pedro les dice:
-A ver, antes de entrar aquí tenéis que contarme que es lo que habéis hecho durante vuestras vidas.
-Pues veras, yo viví rodeada de gente horriblemente enferma, lo mas asqueroso de la sociedad, que necesitaba de mi para poder continuar su vida miserable.
-No, si la verdad es que tuviste mucha paciencia con ellos…
y tu, Teresa, que me cuentas de tu vida?
- Mama, mama, en el colegio me llaman envidioso.
- Mierda pa ellos!
- Y para mi que, eh?
- ¿Me pone una copa de anís?
- Del mono no puede ser, solo me quedan “Las Cadenas”.
- Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero ¿me pone una copa de anís?
Periodista a un diputado:
- ¿Cree en la pena de muerte?
- Sólo si no es muy severa.
Dos amigos en la opera:
- Este si es un cantante de primera fila!
- Estoy de acuerdo! En la segunda fila NO SE LE OYE!!
Era un tío tan jugador tan jugador que en su tumba en lugar de poner R.I.P. ponía Game over.
- Y tu padre ¿que hace?
- Está grabando en Madrid.
- ¿Es músico?
- No, trabaja echando grava en la Gran Vía.
El agente xp30 fue enviado por sus congéneres extraterrestres a la Tierra durante 48 horas y le piden un informe:
- ¿Has entendido el modo de vida de los terrícolas?
- No, la verdad es que no, pero eso si, se de buena tinta que Macarena tiene un novio que se llama de apellido Vitorino.
- Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
- ¿Que hace?
- Nada.
Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar:
- Y tu, ¿de que has muerto?
- Yo por la bebida.
- Si, es que el alcohol es muy malo.
- ¡Pues no veas la lejía!
- Desde que uso el tinte verde no pierdo el cabello.
- ¿Si?
- Si. Caer, se me cae igual, pero eso si, con ese color en seguida lo encuentro.
- ¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenias blanco…
- No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco.
Esto son dos amigos que se encuentran por la calle:
- ¿Que tal te va la vida, tío?
- Fatal, el otro día enterramos a mi padre.
- No me digas! Como paso?
- Pues nada, estabamos en el balcón haciendo una barbacoa y de
pronto se acerco demasiado al fuego y …
- Ya, se quemo vivo, no?.
- No, que va. Del susto se echo hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón …
- Si, y se cayo por el balcón y se mato, no?
- No, para nada. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y …
- Ya, se la dio contra el suelo, no?
- Que va. Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto bajo la lona, per tuvo tan mala pata que reboto y …
- Por fin se la pego, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso).
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión…
- ¡¡¡Se electrocuto!!!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió…
- ¿Y por fin se la pego?
- No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo el, pero aun y se reboto, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso.
- PERO ME QUIERES DECIR COMO COÑO MURRIO TU PADRE.
- Veras, al final los bomberos lo tuvieron que abatir a tiros.
Le dice un niño a otro….
-¿Y tu abuela?
- En el cielo.
- ¿Y eso?
-Nada, se cayo por la ventana.
- Caray, como rebota!
La vida es una pura contradicción. “Separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado.
- Era un tío tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia espermatosaurios.
Había una iglesia tan, pero tan rica, que las hostias las daban con paté.
Un hijo yonqui que le dice a su madre:
- Mama, tengo dos noticias, una buena y otra mala.
- A ver hijo, dime primero la buena.
- Pues que he dejado la droga.
- Hay que bien hijo, muchas felicidades, ¿y la mala?
- Que no se dónde.
Sabéis como se dice “ayer eche un polvo” en Zulú?
Eiaculeeeeee.
Dos taxistas:
- Oye, y tu por que has pintado tu taxi la mitad de color amarillo y la otra mitad de color azul?
- Jo, es que veras que risa el día que tenga un accidente y me lleven a juicio, con todos los testigos dando versiones contradictorias.
Por la caretera de noche circula un tío con su mercedes y al dar una curva se le revienta una rueda y casi se mata. Cabreao se baja del coche, mira la rueda y se va a buscar el gato para cambiarla, pero cuando abre el maletero se da cuenta que el gato no esta y se acuerda que se lo olvido en su garaje. Mira la hora (las 3 de la mañana) y se desespera. Empieza a mirar a ver si vienen coches que le puedan ayudar pero a esa hora no pasa ninguno, así que se fija en una pequeña luz que hay a lo lejos y que sin duda es un caserío. Enfila para allá con la idea de pedir prestado a los dueños un gato para cambiar la rueda y se marcha sumido en sus pensamientos.
A mitad de camino, empieza a pensar cabizbajo: “Puede que no tengan un coche y que este andando inútilmente”… “Si tienen un coche a lo mejor no me quieren prestar el gato”… “además, con la hora que es, seguro que se cabrean conmigo”… Según se acerca ve la silueta de un seat 124 antiguo… “Vaya, si tienen coche, tienen gato, seguro”…
“Y si me piden dinero por dejármelo”… “no tengo un duro y no se como podría pagarles”… “Con la mala leche que tienen por estos lugares, seguro que me mandan a la mierda”… “O me reciben a tiros pensando que soy un ladrón de gallinas”…
El hombre sube las escaleras del porche… “con lo cabrones que serán igual me echan al perro, porque estos tipejos siempre tienen perro”… Llama al timbre… “Y aunque tengan gato seguro que no me lo dejan después de molestarles a las 3 de la mañana”… vuelve a llamar… “a lo mejor no hay nadie y estoy haciendo el idiota”.
Entonces se abre la puerta y aparece una viejecita en bata medio dormida que le pregunta al forastero con su cálida vocecita:
- ¿Que desea, caballero?
-¡¡¡QUE TE METAS EL GATO POR EL CULO, VIEJA PUTA!!!
- Tío, me he aprendido la guía telefónica de Madrid…
- ¿¿¿De memoria 
- No, si te parece razonándola…..
-¡El cole es un coñazo!
- Jaimito, no digas palabras feas!
- Pero si eso lo dice Camilo José Cela.
- Bueno, pues no te juntes mas con el!
- Pues entre pitos y flautas me he gastado quinientas mil pesetas.
- ¿Y eso?
- Pues ya ves, 300.000 en pitos y 200.000 en flautas
- Tío, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro día.
- Ya te dije que era de las que se llevaban.
- Por que se suicido el perro de Scottex?
- Por un mal rollo.
Un tío va en el tren y le dice al revisor:
- Mire, es que yo tengo un sueño muy profundo y cuando me duermo no hay quien me despierte, así que hace el favor de avisarme cuando llegue a Andujar, y no tema zarandearme ni nada, porque es que cuando cojo el sueño tardo mucho en reaccionar.
- Bueno, yo lo intentare recordar.
- Tome una propinilla para la memoria.
El tío no se fía mucho del revisor y se lo dice a la gente de los compartimento de los aledaños dando propinas a todo el mundo.
(Aquí se alarga un poco el chiste) Vuelve a su compartimento y esta con el solo con otro tío al que le cuenta la misma historia, este dice:
- Bueno, intentare recordarlo, pero yo también tengo un sueño muy profundo.
Pasan las horas y el tío se despierta:
-UUUUUUaaaaaaaaaa!
Ve que tiene como nuevas compañeras de viaje unas monjas, y oye en los altavoces:
-Tin, ton, tin. Próxima parada Sevilla, final de trayecto.
El tío empieza una retahila de maldiciones:
-Me cagüen…, hijos de…,la madre…, cabr..
Una de las monjas dice:
-Ozu! que mala lengua tiene este Señor!
Y dice otra:
-Ya, pues pa’ mala lengua la que tenia el que han tirado del tren en Andujar.
Un tío conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana:
-¡Mariano, ten cuidado!
-¡Tu tranquila, hip, que yo controlo!
-¡Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada!
-Y que te creías que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta?
- ¿Cuál es el hombre que piensa más profundo?
- El minero.
-Donde te has ido de vacaciones?
-A Andorra.
-¿Y que tal las andorranas?
- Me molestaban un poco, pero con una pomada se me paso.
El mayordomo dice con retintín mientras abre la puerta:
- De dónde viene el cabroncete del señor Conde…?
- Pues de comprarme un aparato para la sordera.
- ¿En que se parecen las ex-novias a las resacas?
- Son un mal necesario para pasárselo bien.
- ¿En que se parecen las mujeres al ketchup?
- Sirven para darle gusto a la salchicha.
- Qué tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro días?
- El sueldo del marido.
Si a los hombres solo les interesa una cosa, ¿por que pierden tanto tiempo bebiendo cerveza?
En el fondo, la humanidad es inteligente.
La única excepción tiene la regla.
- ¿Por que Dios creo al hombre antes que a la mujer?
- Porque no quería que nadie le estuviera diciendo como hacer las cosas.
-¿En que se parecen las mujeres a la dentadura?
- En que si las echamos mucha pasta y nos las cepillamos a menudo, nos duran toda la vida.
Un amigo le pregunta a otro:
-¿Y como es tu mujer en el arte culinario?
- Estupenda, y además también sabe cocinar.
- ¿Como se congela a un cerdo?
- Quitándole el edredón…
Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. Habéis visto alguna vez a un hombre subirse a un autobús delante de una chica con minifalda?
Una tía con su amante y en esto que viene el marido:
- Rápido, por la ventana, que solo es un primer piso.
- Pero María, si esta lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía.
- Que mi marido es un bestia.
Total, que sale en pelotas totalmente y se encuentra a unos tíos haciendo footing. El tío se une a ellos corriendo para disimular.
- ¿Y usted hace siempre footing así?
- Si, si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chandal.
- Y siempre lleva un preservativo puesto.
- No, no, solo cuando llueve.
Un inspector de Hacienda esta revisando la declaración de renta de un contribuyente.
INS.: Bueno, vamos a ver…¿tiene usted un coche?
CON.: No, dos. El Alfa Romeo, que es el que uso yo normalmente, y el Rolls Royce, que es el que coge mi mujer. Es que a mi me gustan rápidos, ¿sabe usted?
INS.: Claro, claro… ¿tiene usted una segunda residencia?
CON.: No, dos. Un chalet en Marbella, en primera línea de playa, y otro chalet en Sierra Nevada… así no hay problema con los niños en verano, unos días a la playa, otros a la montaña…
INS.: Entiendo… y… ¿tiene usted un yate?
CON.: No, dos. Un velero, por aquello del deporte, y otro a motor para cruceros largos.
INS.: Comprendo. Bueno, solo me falta un dato… ¿cual es su profesión?
CON.: Albañil en paro.
INS.: ¿!Comooo!? ¿Me ha tomado usted por imbécil? ¿Pretende hacerme creer que un albañil en paro puede tener dos coches, dos chalets, dos yates…? !!Y UN CUERNO!!
CON.: No, dos…
En la farmacia:
¿Que desea, señora?
- Buenas, quería algo para que mi marido se pusiera como un toro.
!!Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos!!
Aquellos novios que viajaba con otros en un tren. Pasaron por un largo túnel y cuando se acabo el túnel le susurra el a ella:
- Si hubiese sabido que el túnel era tan largo, te la hubiese metido…
- ¿Pero como?!!!….¿no fuiste tu…?!!!
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre desnudos en la cama:
- Pero María, ¿quien es este tipo?
- Mira Paco, me duele decírtelo así, pero la verdad es que algún día tenias que saberlo… Este es el que nos paga las facturas!
- Pues tápale, tápale, que no coja frío!!
- Oye, ¿tu esposa grita cuando hace el amor?
- Vaya si grita, a veces la escucho desde el bar!
Llega Rosendo con su padre, y le dice:
Rosendo – Padre! que me voy a casar!
Padre – Rediez!, y quien es la afortunda?
Rosendo – La Pilarica!
Padre – Rediez! con esa puta?
Sale el Rosendo muy enojado y se encuentra a su madre..
Rosendo – Harza Madre, le tengo una noticia..
Madre – Que pasa Rosendo?
Rosendo – !que me voy a casar!
Padre – Ole!, y quien es la afortunda?
Rosendo – La Pilarica!
Padre – Ozu! con esa puta?
Se va el Rosendo y por la calle se encuentra a sus amigos.
Amigos – Ala Rosendo, que cara traes, que os ha pasado?
Rosendo – Pues nada, que me han hecho enojar mis padres y solo por decirles que me caso.
Amigos – Hombre! Magnifica noticia, y quien es la afortunda?
Rosendo – La Pilarica!
Amigos – Rediez! con esa puta?
Se va el Rosendo, llega a un templo y se dirige al confesionario.
Rosendo – Sacerdote he venido a confesarme y empezar tramites, pues que me voy a casar!
Sacerdote- Hombre!, claro que para eso estoy!, y quien es la afortunda?
Rosendo – (Imaginen al Rosendo, hasta el gorro) Pues… me voy a casar _con_una_puta_ !!!
Sacerdote- !!!!! Aaaaah, la Pilarica !!!!!
Dos viejos amigos se encuentran después de 20 años en un tren de largo recorrido, y se van al coche-bar a tomar unas copas juntos.
Tras un par de horas de recordar viejos tiempos, y varios güisquis en el estomago, deciden pasar la noche cada uno con la mujer del otro, tal y como hacían en otro tiempo. Y de este modo se va cada uno al dormitorio del otro. A la mañana siguiente en la cafetería……
- Buenos días. ¿Que tal con mi mujer?. Es magnifica, ¿verdad que si?
- Cierto, es maravillosa, prodigiosa haciendo el amor. Te felicito. ¿Y tu con la mía?
- Bueno, no te ofendas, pero la verdad es que me pareció un poco fría.
- No me extraña…….. La llevamos a enterrar a Logroño.
-Como se dice en Swajili “por que no comemos un bocadillo de setas?” ?
-Para panza, bimbo con hongo propongo.
- ¿Como se dice en africano “Wonderbra”?
- Dominga Kontongo.
Esto era un niño tan feo, tan feo, que cuando nació el medico le dijo a la madre:
- Mire Señora: le voy a dar una palmadita, y si no llora esto es un QUISTE OVÁRICO.
Era una iglesia tan pobre tan pobre que la misa del gallo la hacían con avecrem.
Esa pareja tan rápida que hacían el amor con casco.
Atlanta, verano 1996. Coincidiendo con las olimpiadas se han organizado unos juegos paralelos eróticos. En el concurso: “Quien la tiene mas larga?”, para la final se han clasificado los representantes de USA, URSS (todavía conservan el viejo nombre los actores porno, por razones que luego se verán), y España. El primero en ser llamado es el representante de los USA. En bajándose los pantalones sorprende a los asistentes con un falo de unos 20cm donde se puede leer: “USA”. La gente aplaude. Aparecen dos chicas fantásticamente dotadas y comienzan a excitarle. Su rabo empieza a aumentar de volumen hasta que se logra leer: “United States of America”. La gente emocionada empieza a aplaudir y a gritar: “We are the Champions”.
Cuando se retira sale el representante de la antigua URSS.
Repite los actos de su contrincante. Cuando se baja los pantalones se vuelve a ver un falo de unos 20cm, donde se puede leer: “URSS”. La gente aplaude aunque solo ferviertemente sus seguidores aferrimos de Rusia. Cuando es excitado por las portentosas mujeres su poya empieza a crecer hasta que se consigue leer: “Unión de Republicas Socialistas Sovieticas”. La gente, aunque un poco decepcionada, empieza a aplaudir sonoramente.
Sale el tercer finalista, el español, con una pinta de paleto que no se la aguanta. Cuando se baja los pantalones, apenas casi se distingue una verga de unos 10cm, en la que timidamente se ve: “E” . Se oyen unas risas de fondo, pero los hinchas españoles empiezan a gritar: “Campeon, campeón”, lo que provoca las risas de los asistentes. Cuando las mujeres explosivas salen a excitarle, su rabo empieza a hincharse, lográndose ver al final el siguiente texto: “En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme, vivía un hidalgo caballero,…”
George Preston era el campeón mundial de lucha-libre, y llevaba 10 años siendo el campeón. Muchas veces le habían desafiado pero siempre ganaba. Y esto era porque Preston había inventado la famosa llave Preston que solo el conocía. Todos los combates por el titulo eran igual: Preston aplicaba su llave y ganaba. Pero, he aquí que Paco Lopez, un luchador español, tras ganar muchos combates se planta como aspirante al titulo. Total, que se concierta el combate. En la preparación, el entrenador de Paco le comentaba:
- Bueno, la verdad es que es difícil ganar. Preston tiene su llave que nadie conoce y no hay manera de vencerle. Pero, tienes una oportunidad y es que cuando estés en el ring y veas que Preston esta empezando a aplicarte la llave, tu descubras como es, y puedas aplicar una contrallave.
Total, que quedan así, y llega el día del gran combate. El comentarista presenta a ambos luchadores y empieza el combate. Los dos están agarrados, se producen forcejeos, se agarran con piernas y brazos. Y cada vez se mueven menos y menos, y parecen mas liados. Los entendidos comentan:
- Ya esta, ya le ha hecho la llave Preston.
- Si, parece que se acabo.
De repente, se oye un grito terrible en el Rin, y ambos luchadores salen despedidos cada uno por un lado. En ese momento, Paco se recobra rápidamente, salta sobre Preston, le hace una llave, lo inmoviliza, cuentan 1, ..2, ..3, y gana el combate. En el vestuario, alegría total. El entrenador de Paco lo coge, lo lleva aparte y le pregunta:
- ?Descubriste la llave Preston? ?Le hiciste una contra-llave?
Paco contesta:
- Bueno, yo veía que cada vez me tenia mas agarrado, ya casi no me podía mover, y estaba desesperado. Tenia algo blando delante de la cara, y decidí morderlo con todas mis fuerzas, y … !!no sabes la RABIA QUE DA, MORDERTE TUS PROPIOS COJONES!!
Esto son dos punkies, que están sentados en un banco de un parque, y en esto que dice uno:
-Pues mira, tronko, para tío cabrón, yo, que es que soy el tío con mas mala sangre del mundo, es que no me corto por nada.
-Pero que dices, colega, que el mas cabrón del mundo soy yo, que paso de todo.
-Que no, hombre, que no, mira, te voy a demostrar que yo soy mas cabrón que tu. Ves aquella pareja de ancianos que hay ahí? Pues que te apuestas a que les meto una paliza que les dejo por los suelos.
-Venga, va.
Total, que coge el tío, se acerca a la pareja de ancianos, y se lía a darles puñetazos, patadas en la cabeza, les tira al suelo y se lía a pisotearlos, en fin, una paliza de la leche. Luego vuelve al banco donde esta el otro punkie y dice:
-Que pasa, colega, ves como soy el tío mas cabrón del mundo…
-Calla, tronko, para cabrón yo, que eran mis padres y no te he dicho nada.
Iban Jesús y San Pedro en un auto por la ciudad, cuando San Pedro dice:
- Maestro, mira, allí esta Lázaro!!!
- Pues, le vamos a dar un buen susto.
Dicho y hecho, acelera Jesús el auto y atropella al pobre Lázaro, levantándolo por los aires. Entonces Jesús frena el auto y retrocede hasta donde esta el cadáver, y sacando la cabeza por la ventanilla dice:
- Lázaro!! Levántate y camina!!! Pero el muertito no le hacia caso, Jesús repite lo mismo…
- Lázaro!! levántate y camina!!!
Y el muerto seguía cadáver… Jesús, ya medio preocupado, se baja del auto y va hasta donde el muertito, lo ve y regresa corriendo al auto y dice:
- Pedro, vamonos de aquí rápido, que ese no era Lázaro!!!
Un tipo va a confesarse y le pregunta la cura:
“Padre, fumar marihuana es pecado?”
A lo que el cura responde con voz ronca y alucinada:
“No me jodas, tronko!”
Un pasota comulgando:
- Que, la bandejita para que es, por si se me cae la baba?
- No hermano, es por si cae una hostia…
- PUES TEN CUIDADO, A VER SI VA A CAER UNA PATADA EN LOS COJONEESSS…
Un obispo le llama la atención a un cura de pueblo: Te dejo lo de que te pongas jeans en vez de sotana… que te pongas camisas hawaianas… que te pongas un arete en la oreja izquierda… que te hagas una coleta con el pelo que tienes. Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ‘Cerrado por defunción del hijo del Jefe’ eso si que no.
Uno que va a confesarse.
- Cuéntame hijo que te sucede.
- Na padre, que estoy muy arrepentio de lo que he hecho, mire, ayer estaba poniendo un cuadro en la pared, me di un martillazo en el deo, y de la rabia grite “!mecagondio!”, a esto que viene mi mujer y me dice “!que poca verguenza!”, entonces le solté un martillazo y le partí la mandíbula. Pero eso no es todo, después me puse a arreglar el lavabo, con la mala suerte que cuando me levante me pegue en la cabeza con el grifo, de lo que me dolía dije “!mecagondio!”, mi suegra que no se calla tuvo que saltar y me dijo, “!que educación tienes hijo!”, total que le pegue un viaje con la llave grifa y me la cargue. Y esta mañana, al subir al autobús, me pegue un golpe en la espinilla contra un escalón, y de nuevo se me escapo el “!mecagondio!”, entonces toda la gente del autobús me miro raro y lo mismo, me entro el genio y le pegue fuego al autobús, matándolos a todos.
-Hijo, lo que me cuentas es grave, vas a rezar 5 padrenuestros y 7 avemarias.
En esto que el tío se levanta del confesionario y se golpea con una tabla que sobresalía un poco y dice
-”!mecagondio!”.
Y contesta el cura:
-Y en su puta madre.
Esto era un pastor irlandés que vivía solo en unas montañas con un perro. Un día se muere el perro y el pastor baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.
-Padre, se me ha muerto el perro. Podría usted decir una misa por la pobre criatura?
-No, mira, no podemos celebrar servicios por un animal en la iglesia. Pero en el pueblo de al lado hay un cura hereje de una de esas extrañas denominaciones, y lo mismo esta de acuerdo.
-Pues muchisimas gracias. Por cierto, tiene usted alguna idea de cuanto podría donar por el servicio? Serian 1.000 $ apropiados?
-Pero hijo, por que no empezaste diciendo que el perro era católico?
Esto son tres mujeres que se mueren y llegan juntas a las puertas del cielo, y las recibe San Pedro.
- A ver, tu para que has usado tu chumino mientras estabas viva?
- Pues… lo he usado un 80% de las veces para el sexo, y un 20% para mear.
- Pues pasa. Y tu?
- Pues un 50% para sexo y un 50% para mear.
- Pasa. Y tu?
- (Orgullosamente) Un 20% para sexo y 80% para mear.
- Pues mira, lo siento, pero no te puedo dejar pasar.
- Que? Pero como es posible?
- Hija, esto es el paraíso, no un urinario.
Esto es un cura joven y recién ordenado, lleno de ideales, que llega a un pueblecito donde nunca ocurre nada. Un día se va a visitar al diácono de un pueblo vecino, y durante la cena ve que tiene a una criada joven de muy buen ver y a la que trata con gran familiaridad. Cuando se quedan solos, le pregunta
-Y dígame, Don Anton, esta chica y usted se comportan debidamente, verdad?
-Pues claro, Antonito, pero si es una buena cristiana.
Antonito no se queda muy convencido, pero no dice nada y vuelve a su pueblo. Al cabo de unos días, la criada va a ver a Don Anton y le dice:
-Con su permiso, hace unos días que no encuentro el calentador para las camas. Posiblemente no es mas que una casualidad, pero el caso es que su desaparición coincidió con la visita de su colega.
-Hmmm… dudo mucho lo que insinúas, pero bueno, voy a escribirle una carta, a ver si el sabe algo.
Dicho y hecho, al día siguiente el cura novato recibe una carta diciendo “Querido Antonito, no voy a decir ni que tu te llevaste un calentador de camas de mi casa, ni que no te lo llevaste.
Pero el hecho es que no lo hemos visto desde tu visita.”
A lo cual respondió: “Querido Don Anton, no voy a decir ni que usted esta durmiendo con la criada, ni que no lo haga. Pero
el hecho es que si usted hubiese dormido una noche en su cama hubiera encontrado el calentador.”
- Sabéis la definición de Cura?
- Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.
Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de religión.
- Oye, y tu que piensas de ese tal Satanás?
- Psche, acuérdate de lo que paso con los Reyes Magos o con
el Ratoncito Pérez, seguro que Satanás también son los padres.
Este es un paisano que compra una ordeñadora, para ordeñar las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, y se saca el cacharro por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla. Entonces se corre hasta seis veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha del chisme. Como se encuentra cerca del teléfono, llama al servicio técnico para peguntarle como se para la ordeñadora. El operario del Servicio técnico le responde: “A LOS 25 LITROS PARA SOLA”.
Una Señorita va a la iglesia a confesarse:
-”Perdóneme padre porque he pecado”, dice la tipa.
-”Bueno hija, cuéntame tus pecados”, le responde el cura.
-”El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL…”
-”Frágil, hija, se dice frágil”, interpone el padre.
-”Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL…”
-”Frágil, hija, frágil,” dice otra vez el cura.
-”Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio.
Empezamos a conversar, y después fuimos a su departamento y como yo soy tan, ay cual es esa palabra, padre?”
-”Puta, hija, puta.”
Dos amigos conversando:
-Es que tengo problemas, porque no me se relacionar con las tías, no se de que hablar con ellas…
-Nada, hombre, pero si es fácil; habla de cualquier tontería, le cuentas de tus cosas… simplemente, di lo primero que se te ocurra.
Así que el primero se va a una discoteca a practicar y allí se acerca a una piba:
-Hola, como te llamas?
-Manola.
-Hombre, como mis pajas!
-Cuál es el país con la tierra mas estéril?
-El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 28 papas.
Un tío y una tía se conocen en una bar una noche cualquiera. Van al piso de ella y echan un polvo o varios (según lo farol que sea el tío). Al cabo de un tiempo, cuando el se recupera y se dispone a marcharse, ella dice:
- Tu seguro que te dedicas a la medicina.
- ¿Y tu como lo sabes? No nos conocemos de nada, ¿no?
- Es mas, seguro que eres anestesista.
- ¡Justo! ¿Pero como lo sabes?
- Porque no he sentido nada, nada, nada.
Esto es un tío que va a una tienda a comprar sal, y resulta que la dependienta estaba mas buena que el pan. Total, que entra el tío y le dice:
- Me pones un kilo de sal menuda?
Entonces coge la tía y se agacha delante de el, para coger la sal que estaba en un saco en el suelo, dando la casualidad de que la tía tenia un escote impresionante y se le estaban viendo unas tetas del copon. Y el tío, que era un poco chulo, le dice:
- Oye, que me la estas poniendo gorda!!
Y dice la tía con voz de pava:
- No, te la estoy poniendo menuda.
Y contesta el:
- Si, eso, menuda me la estas poniendo!
-Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follarmela.
-Para que?????
-Paraguayo.
Va un tío andando por la calle y ve un cartel en un bar que dice:
“CAÑA Y POLVO 20 DUROS”. El tío entra al bar y pregunta al camarero:
- Es verdad eso de que te echan un polvo y te dan una caña por solo 20 duros?
- Si, si, pase por esa puerta, que Susette le atenderá.
El hombre, sin creérselo del todo, entra al cuarto de al lado, donde le espera una rubia impresionante, vestida con traje de
circunstancias, que le dice:
- Antes de empezar, tengo que decirle que no tengo CLÍTORIS.
- Da igual, ponme una KRONENBOURG.
Un marinero vuelve al puerto después de haber estado un año en alta mar, y lo primero que hace es irse de putas. Esta con la puta en la cama, listo para la faena… y nada… que no le funciona…
-Pero chico, que te pasa?
-Joder, que después de tanto tiempo en alta mar echo de menos el vaivén de las olas durante la tempestad.
-Hombre, eso se puede arreglar… pero te va a costar dinero.
-El dinero no es problema… venga.
Con lo que la puta, mientras tumbada en la cama, agarra el colchón y lo menea de un lado a otro…
-Pero bueno, vamos a la faena o que?
-Es que me falta algo mas… echo de menos el sonido del viento durante la tempestad..
-Se puede arreglar… pero te va a costar…
-Venga, el dinero es lo de menos.
La puta menea el colchón mientras sopla frenéticamente…
-Que pasa ahora, no te vale esto?
-Pues la verdad es que también echo de menos los relámpagos…
-Vale… ya sabes el precio…
-Que si, que vale, venga…
La puta menea el colchón mientras sopla frenéticamente a la vez que enciende y apaga la lampara en la mesilla.
-No me digas que todavía echas algo mas de menos.
-Pues si, el sonido de los truenos…
-De acuerdo…
La puta menea el colchón mientras sopla frenéticamente a la vez que enciende y apaga la lampara en la mesilla mientras pega porrazos en la persiana.
-Pero tío, es que no es suficiente o que?
-Me falta el salpicar de las olas sobre la cubierta del barco…
-Vale… arreglado…
La puta menea el colchón mientras sopla frenéticamente a la vez que enciende y apaga la lampara en la mesilla mientras pega porrazos en la persiana a la vez que vierte agua de una jarra sobre el marinero…pero nada… ya toda mosqueada, le dice:
-Joder! pero follamos o que!
-Que dices! Con este tiempo de perros que hace?
-Por que al coche del papa le llaman la licuadora?
-Porque por un lado entra Papa, y por el otro sale Sumo Pontífice.
Dos curas, hablando de los gajes de su oficio:
“Pues yo he tomado tantas duchas frías para combatir la tentación, que cada vez que llueve me empalmo.”
Entre vagos:
- ¿Tu a quien piensas votar estas elecciones? Yo creo que votare a los comunistas.
- No, burro, no votes a los comunistas, que esa gente tienen la bandera llena de herramientas !
Esto es un turista de viaje en Londonderry, Irlanda del Norte, en una de las temporadas con mas terrorismo en esa zona. Total, que va paseando tranquilamente de noche, cuando de reprende nota que alguien le agarra por detrás y le aprieta con algo frío y metálico en la nuca y le pregunta:
-Eres protestante o católico?
El pobre turista se pone a pensar rápidamente; si fuese un nativo de la zona, a lo mejor podría adivinar la respuesta correcta por el acento de su agresor, pero claro, su dominio del idioma no llega tan lejos. También podría ayudar el saber como va vestido, pero lo único que puede ver de su atacante es la manga alrededor de su cuello. Y si conociese mejor la ciudad, sabiendo en que barrio esta, podría tener alguna pista. Así que sin tener ni idea de que religión debe decir, el turista opta por eludir la cuestión y dice:
-No! Soy judío!
-Alabado sea Ala, soy el árabe mas afortunado del Ulster!
Esto es un judío ruso que no consigue un casa del gobierno. Un día esta hablando con un amigo:
- Jo tío, pues no hay forma de que me den una casa en el comisionado.
- Les has dicho que eres judío?
- Pues claro, es una de las preguntas en el impreso.
- No, no, mal hecho, tienes que decir que eres católico.
- Ah, bueno, pues volveré a probar.
Total, que vuelve una vez mas a las oficinas y rellena un nuevo impreso, esta vez declarándose católico, pero como ha ido tantas veces a ese sitio, la gente ya le conoce y el oficinista que le ha atendido se queda mirando el papel con cara de desconfianza, después le pregunta:
- Es usted católico? – Si, claro.
- Hmm… bueno, demuéstremelo; cual es el nombre del Mesías? – Jesucristo.
- Y el nombre de su madre? – María.
- Y su padre? – José.
- Y donde nació? – En un establo en Belén.
- Y por que nació en un establo?
- PORQUE ERA JUDÍO Y NO PODÍA CONSEGUIR UNA CASA!!!
Va uno a confesarse a la iglesia.
- Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
- Vamos a ver hijo, cuantos años tienes?
- 25.
- Pues ya va siendo edad de que toques la polla!
En un pueblecito de Aragón entra el cura a la iglesia en Domingo y dice: “Feligreses, según las ultimas estadísticas, somos el segundo pueblo de España que mas tacos dice… Y MECAGUENDIOS HOSTIA PUTA QUE TENEMOS QUE SER LOS PRIMEROS, JODER!!!!!”
Cuatro jugadores de mus están jugando un campeonato, cuando ocurre una inundación y todo el mundo huye, excepto ellos, que son unos viciosos de muchisimo cuidado y se quedan jugando sin enterarse de la inundación. Así que se ahogan y van al cielo, donde les espera S.Pedro:
S.Pedro (al 1er jugador): A ver, tu que has hecho en la vida?
1er jugador (con aplomo): Jugar al mus y cagarme en Dios.
S.Pedro: Pues al infierno derecho. (Al segundo) Y tu? que has hecho tu?
2o jugador (un poco mosca): Jugar al mus…
S.Pedro: Y que mas?
2o jugador (con miedo): … y cagarme en Dios.
S.Pedro: Otro que se caga en Dios?, al infierno. (Al tercero) Y tu? Que has hecho tu en tu vida?
3er jugador (se ha dado cuenta de la situación): Yo he sido muy bueno, he dado limosna a los pobres, he ido a misa, he
rezado mucho…
S.Pedro (incrédulo): Ah si, ?Y que has rezado?
3er jugador: He rezado el Padrenuestro, el Avemaria, el Credo, los cinco mandamientos,…
4o jugador (al darse cuenta del error del tercero, le sopla): Eh!, cinco mas!
3er jugador: Cinco mas?, ORDAGO, ME CAGO EN DIOS!!!
Un monaguillo, en mitad de la misa, se pone a gritar:
-Milagro! Milagro! La sangre de Cristo esta hirviendo!”
Se acerca el cura y le dice en voz baja:
-Calla gilipollas, que tengo un catarro y le he echado una couldina al vino.
- Tu sabes como se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones?
- “1000 maneras de servir a tu prójimo”.
Anuncia la azafata de un avión por la megafonia al pasaje…
- Sras. y Sres. pasajeros, voy a presentarles a nuestra tripulación… El mecánico Sr. Rodríguez, de la ONCE (y se ve entrar a un ciego pegando bastonazos a diestro y siniestro. La gente se sonrie…) El copiloto Sr. Fernández, de la ONCE (entra otro ciego tropezando con todo el mundo. La gente se ríe a carcajadas…) El piloto comandante Pérez, de la ONCE (y entra el ultimo con perro lazarillo y todo. La gente se cae hasta de sus asientos de lo buena que cree la broma.) De repente se encienden los motores y la gente se calla al momento… el avión comienza a moverse y la gente a murmurar… se pone en la cabecera de la pista y comienza a coger velocidad… el pasaje empieza a ponerse histérico… ya casi al final de la pista, algunos pasajeros empiezan a rezar y el resto se ponen a gritar aterrados, entonces el piloto tira de la palanca, el avión se levanta en el ultimo momento, y le dice el copiloto “Macho, el día que no griten nos vamos a pegar una hooostiaaa…!!.
-Jo tío, ha sido horrible, justo hace unos minutos en la calle ha habido un accidente espantoso, y había un hombre tirado en el asfalto desangrándose mientras se sujetaba los intestinos y pedía socorro. Suerte que yo se algo de primeros auxilios.
-Ah si? Que hiciste?
-Sentarme en el bordillo y respirar lentamente para no desmayarme.
Dos contadini (campesinos italianos):
-Pues me voy de viaje a ver si veo el mar.
-¿El mar? ¿Y que es eso?
-Pues es algo así, como te diría… es como el baño…
-¿El baño? ¿y que es eso?
-Si, hombre cuando te metes en la ducha…
-¿La ducha? ¿y que es eso?
-Si hombre, ese sitio en el que te metes desnudo, sin calzoncillos ni nada…
-¿Calzoncillos? ¿y que es eso?
-Pero tío, cuidado que eres guarro, los calzoncillos son una cosa higiénica.
-¿Y como son?
-Pues amarillos por delante y marrones por detrás.
- Guardias Civiles de trafico
- Mira la barbaridad que acaba de hacer aquel del Opel Vectra. ? Se va a enterar !.
Lo para, le pide la documentación y cuando empieza a leerla, la devuelve enseguida al conductor mientras se cuadra y saluda muy respetuosamente. El vehículo sigue la marcha. Su compañero, que lo ha visto todo, dice: Muy importante debía ser ese pájaro !.
- Casi nadie, tu. El General Motors !
- Va de vascos
Entra un vasco en una ferretería y dice:
- Quiero una motosierra que sea capaz de cortar 1.000 arboles cada día.
Le venden la mejor que tienen, garantizándole que corta 1.000 y mas. Pero al día siguiente vuelve el vasco muy enfadado increpa al dependiente:
- Oiga, ? no le dije, pues, que tenia que cortar 1.000 arboles por lo menos ?.
Esta motosierra solo corta 890.
El dependiente la coge extranado, tira del arranque y cuando se pone en marcha oye al vasco que exclama: Anda ! – ? Y ese ruido ?
- Dos andaluces
- Yo me llamo Bartolo pero me gusta que me llamen Bartolome.
- Pues yo me llamo Paco y me gusta que me llamen Pacome
- En una feria de ganado.
Habia un burro con un cartel colgado del cuello que decia:
5.000 PESETAS A QUIEN HAGA REIR AL BURRO
Se acerca un hombre bajito, calvo, poquita cosa el. Susurra algo al oido el burro…
y este empieza a reirse a carcajada limpia.
El amo le paga las 5.000 ptas. a reganadientes y decide cambiar de tactica en vista del exito. Al dia siguiente el animal aparece con un nuevo cartel:
5.000 PESETAS A QUIEN HAGA LLORAR AL BURRO
Se acerca el mismo hombre bajito, calvo, poquita cosa, del dia anterior, susurra de nuevo algo al oido del burro y este empieza a llorar desconsoladamente.
El amo, desconcertado e incredulo, se dirige al hombre bajito, calvo, poquita cosa y le pregunta:
- Oiga Vd., esto no me habia pasado nunca.
¿ Que es lo que le ha dicho al burro que le ha hecho reaccionar tan acertadamente ?
- Mire, muy sencillo. El primer dia le dije que la tenia mas grande que el.
¿Y el segundo? Se la enseñe .
- Pesame.
Un hombre se encuentra con un amigo al que no veia desde hacia varios anos.
Le pregunta que tal le va y aquel, muy apesadumbrado, le contesta:
- Se acaba de morir mi padre y vengo del entierro.
El amigo, para tratar de consolarle y aliviar su pena, le dice:
- Vamos hombre, no te lo tomes asi… a lo mejor ni era tu padre
- Gente de ciudad
Un hombre de capital va a pasar unos dias al campo con unos familiares que se dedican al cultivo de la fresa.
La primera manana, muy temprano, ve como su pariente se dispone a marchar con los aperos del campo y le pregunta: ¿A donde vas tan temprano ?
- Voy a echarle estiercol a las fresas.
El hombre de capital se queda un rato pensativo y finalmente pregunta:
- ¿Habeis probado a echarles nata ?
-Por que hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo ovulo?
-Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cual es el camino.
- De Lepe
En el ayuntamiento de Lepe se recibe un telegrama de la N.A.S.A. que dice:
“Movimiento sismico detectado en esa zona STOP
Se recomienda mucha precaucion STOP informen”
A los dos meses, la N.A.S.A. remite nuevo telegrama:
“Por favor, informen STOP”
Y Lepe contesta:
“Movimiento sismico controlado STOP
Todos los dirigentes en la carcel STOP
No hemos contestado antes porque ha habido aqui un terremoto de no te menees… STOP”
Dos amigos de la infancia:
- Oye, ¿ tu te acostastes con tu mujer antes de casarte ?
- Yo no, ¿ y tu ?
- Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
- Matrimonio
- Carino, ¿ crees que voy muy escotada ?
- ¿ Tu tienes pelo en el pecho, amor mio ?
- Nooooo !
- Pues entonces, si.
- En la consulta
- Dr., vengo porque tengo mucha tos.
- ¿ Ha tenido Vd. alguna bronquitis ultimamente ?
- Si Dr, todos los dias una con mi mujer.
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